Шрифт:
Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и всем об этом расскажу.
Вася, а вдруг твои родаки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое. (Надпись на стене туалета).
Сегодня я нашел гранату!!! Конец родному деканату...
Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки.
Если хочешь стать солдатом – обругай декана матом!
Жили-были три свиньи: Наф-Наф, Нуф-Нуф и Зав-Каф.
Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, тем я больше торможу.
Ходит лектор у доски, светит солнце из окна, мрут студенты от тоски: здесь – метан, а там – ВЕСНА!
Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать.
Если где-то шум и драка, если там бутылки бьют, если бабы завизжали, значит, там студенты пьют.
Принесите в Сбербанк поддельный $ 1, и Вы получите одноместный Люкс с охраной, жалюзи, трехразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!
Пролетарии всех стран пролетают!
Пришла любовь – каникулы у разума.
«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!
Первый обман в жизни? Соска!
Только унитазы в Госдуме каждый день видят истинное лицо власти!
Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной ерундой!
Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь!
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Он углупился в свои мысли...
Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.
Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!
Доктор: «Вы страдаете извращениями?» Больной: «Нет, я ими наслаждаюсь!»
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Семейный патологоанатом.
Врач – самая гуманная профессия. Особенно патологоанатом.
Чего доктор Вам не скажет – завтра вскрытие покажет!
Палач не знает роздыха, но все же, черт возьми, – работа-то на воздухе, работа-то с людьми!
Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!
Любовь к теще измеряется километрами!
– А моя теща «оторви и выбрось»!
– Непутевая?
– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!
Гинеколог стоматологу: «Это тебе не в зубах ковырять!»
Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...