Харря Поттный и Чвакальное Чмошище

–  Харря!!! Где моя шаурма???!!!
– крик Бабаянуса Двуликого отразился от сырых каменных стен зала для занятий органической алхимией и впился в уши Харри Поттного.

–  Я… её… съел… - тихо-тихо прошептал Харря, стыдливо пряча маленькие свиные глазёнки за щеками.

Пухлые пальцы Поттного тискали очки-аквариумы, которые на всякий случай пришлось снять: хоть Двуликий Бабаянус и был сейчас в одном из Белых Периодов своей жизни, но навыков не терял - о стариковском ударе с левой ходили легенды.

–  Что ты её?… - переспросил Бабаянус.

–  Я её съел, - сжался в рыхлый мячик Харря.

Высокий костлявый Бабаянус несколько раз открыл и закрыл рот, словно желая что-то сказать, но потом просто ссутулился, став ниже на несколько дюймов, и сел в кресло.

Некоторое время были слышны лишь всхлипывания Поттного и чириканье Нельзябликов за окном.

–  Когда ты это сделал?
– вымолвил, наконец, седовласый Бабаянус.

–  Четверть часа назад, мастер-маг, - ответил мальчик.
– Я ждал вас, чтобы пересдать денатурацию плазмокристаллического плюгавия, а шаурма так вкусно пахла…

Поттный кивнул на пустую тарелку, стоящую на столе.

–  Так, - забарабанил по коленям тощими кулачками Бабаянус.
– Промыванием горю не поможешь… Иначе все старания впустую… Ты хоть понимаешь, мой жирный друг, что ты наделал?

–  Мастер-маг, я куплю вам новую, тут на рынке продают, - залопотал Поттный, натягивая очки на необъятное своё лицо.

–  Глупый ты пингвин, - вздохнул Бабаянус Двуликий.
– Есть шаурма, и есть Шаурма. Ты сожрал Волшебную Шаурму, над которой я трудился не одну сотню лет. Пятьдесят из них я потратил на составление и теоретическую проверку рецепта, ещё около века я искал и заключал в магические тыквы настоящие Корни и Побеги Мирового Зла. Потом пару десятков лет я ловил Чеширского кота - какая шаурма без мяса? Затем работал над тестом. Это особое тесто, замешанное на самой грязной воде и самой некачественной муке. Для его приготовления мне пришлось найти яйцо грифона-заики, соль из слёз семидесятилетней девственницы и выточить пилочкой для ногтей специальную скалку из титана. Мясо я жарил шесть долгих лет, и не дай Научный Атеизм, оно бы пригорело! Заметь, если бы я где-нибудь схалявил (ну, там, взял бы напильник или шестидесятилетнюю проститутку), то вся работа пошла бы насмарку.

–  А к чему такие сложности?
– благоговейно пролепетал Поттный.

–  Пути истинной магии длинны и не отличаются прямотой. В моей Волшебной Шаурме вызревало спасение Мира! Через неделю Побеги и Корни Мирового Зла, заключённые в ней, исчезли бы под влиянием соков Чеширского кота. Тогда бы я отправился на край света и скормил бы Шаурму самому Вселенскому Глотожралищу. Добро бы победило, ты это понимаешь?

–  Понимаю, мастер-маг, - поник головою мальчик.

–  Понимаешь… - усмехнулся Бабаянус.
– Но ты не разумеешь, о моё юное сосредоточие жиров, воды и полного отсутствия здравого смысла, самой малости. Слопав Волшебную Шаурму, ты подписал себе и Миру приговор: Побеги и Корни Зла поселятся в твоей сущности, а мясо Чеширского кота заставит тебя исчезнуть. И вот когда от тебя останется одна улыбка твоих вечно грязных пухлых губ, ты полностью растворишься в эфире, а на твоём месте возникнет Живое Воплощённое Зло. И это Чистое Воплощение пожрёт нашу вселенную.

Харря облился холодным потом.

–  Ну, ничего, - успокаивающе понизил голос Бабаянус.
– Хорошо, что ты поражён пороком чревоугодия. А вот представь развитие катастрофы, если бы мою Шаурму съел прелюбодей?

Мастер-маг замолчал, закатил глаза и выставил правую ладонь по направлению к животу мальчика.

–  Да, я чувствую, как расщепляется тесто… Впитываются кошачьи соки… М-м-м… Скорее остановить!
– маг вышел из транса.

Протянув руку к лабораторному шкафчику чёрного дерева, Бабаянус вызвал к себе большой флакон с таблетками и стакан мёртвой воды.

–  Вот тебе, Харря, антифесталиум несвариус. Прими таблеток восемь, а каждое утро глотай ещё по пять.

Поттный поймал дрожащими руками подлетевшие флакон и стакан и стал поглощать лекарство. Когда он закончил, Бабаянус продолжил, сверкая добрыми очами:

–  Теперь не теряй времени. Таблетки лишь замедляют процесс пищеварения. Ровно через неделю тебе ничто не сможет помочь… Жизнь будет обречена… Сущее превратится в пустоту… Мир, каким мы его знали, придёт к концу… Умрёт рок-н-ролл, закончатся сериалы, и погибнет феминизм… хотя это как раз и здорово… Сотрутся с лица земли города, деревни, заимки и другие населённые пункты. Исчезнут белые киты, сёмга и креветки… Уйдут в прошлое дружба, любовь и секс… Поттный, ты не должен этого допустить! Ведь не будет этого всего, не будет ничего!… Всё пропадёт, малыш, ты это понимаешь?!…

–  Да, да, да!
– прервал рыдания мастера-мага Харря.
– Вы бы уже сказали, что делать, раз уж у нас так мало времени, а?

–  Конечно-конечно, - утёр сопли Бабаянус.
– Тебе нужно попасть в страну Окончательных Отморозков, найти там Чвакальное Чмошище и взять у него супердезинтеграционный мегапурген (или, для краткости, мегапургений). С этим воистину сильным препаратом ты должен отправиться на край света, сесть спиной ко Вселенскому Глотожралищу и принять мегапургений. Но ни в коем случае не оборачивайся, иначе сгинешь.